1. Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года. 2. Вчера президент Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей. 3. Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью! 4. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну, тогда не ори! Вей гнездо, ложись спать!!! 5. В целях клининга спины, позвала я своего любимого в ванную. Что б ему было удобнее и интереснее тереть мне спинку, я встала к стене раскинув руки (типа буквы "икс"). Намыл спинку на пять с плюсом. Я ж благодарю: "Спасибо, МОЙДОДЫР" В ответ: "А я до дыр и вымыл" Люблю тебя, мой хороший! 6. Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваши ягодицы влекут. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо. 7. - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Он течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности. - Папа, знакомься, это Света. - Отлично! А ты кто? - Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши. - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. Разговаривают две подруги. - А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? - Она что, язык прикусила? Интеллигентный человек - это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает. Посетитель обращается к служащему банка: - Будьте любезны, я хочу открыть счет в вашем банке. К кому мне обратиться? - К психиатру. Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах - молодые мамаши. Перекрикиваются. Голландец: - Кто? Жена: - Вырастет, сам решит! Эстонец: - Кто? Жена: - Девввочччка! Эстонец: - Сколььько? Жена: - 7 лет! Китаец: - Кто? Жена: - Никто! Китаец: - YES! Русский: - Кто? Жена: - Мальчик! Русский: - Сколько? Жена: - Бери 4 ящика! Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще. - Не знаете, что здесь случилось? - Женщину обокрали. - Не знаете, много у нее отняли? - По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет. Банкира утром на работу забирает новый водитель. Банкир: - Как фамилия? - Да вы меня просто Сашей зовите. - Я так не привык! Я людей уважаю. И водителей даже всегда называю по фамилии. Так как фамилия-то? - Любимый. - Э-э-э... Ладно, поехали, Саша. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался! У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся... - Почему Мона Лиза на картине улыбается? - А ты видел, на чем она сидит? Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам. В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу: - Мужчина, уберите руку с моего колена. - И куда положить? Встречаются две подруги. Одна - злая-презлая. Другая ее спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь, тут у меня день рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся, как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я с отчаяния думаю: «Ну хоть что-то!» - и спрашиваю: «Вы меня сейчас поимеете?» - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете?» - 15.09.06 14:26 Гермиона
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал! - Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! - Но зато у меня есть зажигалка! У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить «контракт» с военкоматом. Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают! Объявление: «Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100-процентная защита от перхоти». - Овощ тебе в помощь! То есть хрен с тобой! Одна женщина говорит другой: - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на «ты». - Что, прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты!» - Мы с женой были счастливы целых 20 лет. - А что случилось потом? - А потом мы познакомились... Разговор милиционера и автолюбителя: - Здесь нельзя парковать, это же Госдума! Депутаты кругом! - Ничего, у меня сигнализация хорошая! Ах, как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой... Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. 31 декабря. Мужик решил повеситься от безысходности жизни, ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Поймал Волк Колобка, а Колобок говорит: - Не ешь меня, Волк! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу! Три католички разговаривают. - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец»... - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются «Ваше Высокопреосвященство»! А третья скромно молчит. Две другие - ехидно: - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем? - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: «О БОЖЕ!..» Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого! Женщина в принципе - как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна. Этот анекдот специально для наших женщин за рулем: Два друга разговаривают. - Еду вчера по городу на своем «Москвиче», а впереди меня дамочка на «Хонде». Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой! - 15.09.06 14:27 Гермиона
1. - Рома, я давно собираюсь тебе сказать. Мы с твоей девушкой любим друг друга и собираемся пожениться. А тебя хотим пригласить на нашу свадьбу. - Зачем? - Ну, так, чтобы насмехаться над тобой, глумиться, тыкать в тебя пальцем… Это же свадьба - всем должно быть весело. 2. Пациента готовят к операции. Он очень волнуется: - Доктор, я не умру? - Да нет, что вы, нас за это ругают. 3. Приходят гости и видят, что Изя аккуратно отдирает обои. - Изя ты решил сделать ремонт? - Да нет, скоро переезжаем! 4. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками. 5. - Посетите отдел "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор! - 15.09.06 14:28 Гермиона
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ: Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке. Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых вечеринок. Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать. Общество любителей диких животных полюбит дикое животное. Пролезем без мыла в указанное место. Гоним самогон на все четыре стороны. Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно. Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно. Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным! Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое. Придадим "Лоск" Вашему "Тайду". Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами. Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит финансовым обязательствам правительства. Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми. Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи. Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ". Столовая №5 купит у населения пищевые отходы. Общество юных орнитологов купит рогатки. - 15.09.06 14:28 Гермиона
приворот, черная магия, приворот, магия, привороты, любовная магия, колдовство, белая магия, практическая магия, магия, приворот заклинания, заговоры, чёрная магия, заговор любовный, приворот магия любви, magija, порча, вуду, приворожить, маг, ведьмы, приворот любимого, ворожба, магические ритуалы, любовные привороты, магия колдовство, заклинание, наговоры, маги, приворожение, отворот, мистика, заклинания черная магия, магические заклинания, салон магии, черная и белая магия, привораживание, магия и колдовство, колдоство гипноз, книги по магии, магия вуду, ведьма, магические услуги, колдуны волшебство, чёрная и белая магия, ясновидение, магические заговоры, magia, сглаз, как сделать приворот, белая и черная магия, гадания, отвороты любовные заговоры, венец безбрачия, оккультизм, пси-магия, заклятья, как стать ведьмой, окультизм, приворотное зелье, степанова, как приворожить, колдовские заклинания, гадание колдун, присушки, присушка, практическое колдовство, сатанизм, приговоры, приворожить любимого, спиритизм, magic, снятие порчи, магия для начинающих
Гермес Трисмегист, Изумрудная Скрижаль, магический орден, школа Магии, герметизм, эзотеризм, магия, астрология, каббала, мистика, религия, теургия, психургия, тавматургия, оккультисты, герметическая медицина, телепатия, телепсихия, телекинетия, психометрия, ясновидение, магнетизм, хиромантия, графология, физиогномика, оракулы, сонники, гадания, травники, таро, алхимия,